Vtipy, kterých je všude plno
První dávka...
V kleci u lva je velká cedule s nápisem »Ředitel ZOO prosí: Nekrmte lva.« Pod tím je menší cedule: »Lev prosí, abyste si nevšímali velké cedule.«
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: "Hihihihi." Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "Co se tak hloupě směješ, snad to není tvoje auto?" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vylezla."
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"
Novomanželé přijdou do restaurace na oběd. Usednou a nahlížejí do jídelního lístku. "Co si budeš přát, miláčku?" zeptá se on. "Ale vždyť víš, co mám nejraději." "To vím, ale něco musíš jíst."
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka Kalianků. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"
Do 15. patra vynášejí dva muži těžkou truhlu. Nakonec jeden řekne druhému: "Jdi se podívat, kolik ještě zbývá pater." Druhý se za chvilku vrátí a řekne: "Už jen jedno patro, ale spletli jsme si dům!"
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška.. Ty uši! Sakra. Jen počkej zajíci!"
Pan učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak můžeme pomocí vody získat světlo?" Pepíček: "Stačí umýt okno pane učiteli!"
Letí dva parašutisti volným pádem a ten jednen povídá druhému: "Chceš hrušku?" Druhý si jí vezme a sní ji. Za chvilku se situace opakuje. Za další chvíli, po pěti hruškách se ten druhý ptá: "Ty, brácho, kde ty hrušky pořád bereš?" "Ale, já jich mám plnej batoh."
Pepíček jde s tatínkem na procházku a Pepíček se ptá: "Tatínku, co je támhleto?" "To je švestka modrá, Pepíčku." Pepíček se zamyslí a povídá: "Tatínku, a proč je ta švestka červená, když je modrá?" Tatínek odpoví: "Protože je ještě zelená!"
Přijde paní Kohnová k lékaři a povídá: "Pane doktore, se mnou se děje něco špatného. Já když se ráno podívám do zrcadla, tak se vyděsím. Mám kruhy pod očima, ohromě zarudlej nos, vrásčitou pleť, splihlé vlasy a vypadám jako stará ohyzdná baba." "No já bych začal tou dobrou zprávou," povídá doktor. "Zrak máte v pořádku."
Doktor v nemocnici: "Propána krále, člověče vy ty čípky jíte?" "No a? To si myslíte, že si je snad budu strkat do prdele nebo co?!"
Vyběhne Kapr na kopec a zařve ...! (pěkně tvrdej kameňák..)
Stojí manžel před zrcadlem a říká: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího ko**ta?" Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".